О помощи - видимой и невидимой

Было бы, наверное, в высшей степени опрометчиво и самонадеянно думать, что все то хорошее, что приходит к нам в жизни – это наша личная заслуга. За то, что мы верили, терпели, боролись, работали на износ, прощали и любили безусловно… Может это и так, но лишь отчасти. В большей степени это происходит только благодаря помощи – видимой и невидимой, осознаваемой нами или нет, но от этого не теряющей своей силы.

Меня все чаще посещает мысль о том, что любовь, которую дарит нам вселенная –  в том числе приходит к нам в качестве аванса, который мы должны будем достойно оплатить. И чем больше эта любовь  – тем больше ответственность.

Благодарю всех моих помощников – видимых и невидимых, всех, кто поддерживает и помогает идти дальше. Все хорошее, что есть в моей жизни – только ваша заслуга.

Стартовала запись нового альбома 2018г

Привет, друзья! Сообщаю с воодушевлением и радостью, что 7 мая мы начали запись нового альбома, и хочется отметить, что старт оказался очень успешным, чему я безмерно рада. Так случилось в моей жизни, что живу я от альбома к альбому, от концерта к концерту (а их не так уж и много) и потому все поделено на четкие временные отрезки. Как книга на главы. Хотя сейчас мне кажется, что я открываю новый том. А там, на первых страницах все такое юное, весеннее, стремительное и радостное... Дорогое мироздание,  дай мне силы, терпение и мудрость, чтобы пройти этот новый жизненный этап самым лучшим способом. Не упустить, не растерять, не сгубить, не опоздать, не сфальшивить - ни интонацией, ни вдохом. Чтобы даже самый напряженный день нашей работы прошел в равновесии и благости. Подарок мой не такой, чтоб уж ценный, всего лишь еще один день весны, но может быть, окажется, что для некоторых именно этого дня и не хватало для полного счастья :)

PS/ Знакомьтесь, это наш новый барабанщик, Юра. Думаю, он вам понравится :)

Подарки, январь 2018

Подарки, январь 2018. Часть 3

Прощальные концерты Flёur

История - это то, что как будто уже осталось в прошлом, но тем не менее все еще длится - в чьих-то мыслях, воспоминаниях, в пересечении чьих-то траекторий, в наложении ассоциаций, в полустертых оттисках и дагерротипах, в отрывках до боли знакомых мелодий, на которые сердце моментально откликается самым чистым и ясным звуком - взволнованно и трепетно, с горечью потери и сладостью вечного обладания...
История - это те мгновения, приравниваемые к векам, которые проживаешь снова и снова, пока звучит саундтрэк. И даже когда на экране появляются слова "конец фильма" и наступает полная тишина - там, в опустевшем темном зале, все еще продолжают звучать те же мелодии, просто удаленные в пространстве и времени, вознесенные под высокие необозримые своды вечности. И все те же герои повторяют свои бессмертные реплики с тем же чувством и той же страстью, что и когда-то, много лет спустя. Нужно только закрыть глаза и прислушаться...

Апрельские концерты 2017

Большое спасибо всем, кто был со мной на прошедших концертах. Всем, благодаря кому они все-таки состоялись, несмотря на проблемы и всевозможные препятствия. Спасибо нашей дружной команде - Кате Ко и Кате Бо, Олегу, Насте, Алле, Алексею, Аркадию, Ане и Диме - за человеческие качества и профессионализм, за помощь и поддержку в трудных ситуациях, за такт и терпение, за серьезное отношение к делу и за непрекращающийся юмор, за музыку, которая действительно шла из самого сердца. Отдельное спасибо Сергею Ляшкову и Юле Горяиновой за помощь в подготовке видеоартов (жаль, в ЦДХ по техническим причинам не все видео удалось воспроизвести). Огромное сердечное спасибо всем, кто пришел на эти концерты в качестве зрителя - как старым добрым "поклюнникам" (за верность, понимание и долгую дружбу), так и новым нашим друзьям, называющим себя "топовыми фанами"(за энтузиазм и креативность^^)). Всем, кто пришел на концерт впервые, целыми семьями, парами или поодиночке, всем кто принес частичку своей любви - люди, вы снова и снова делаете меня счастливой и наполненной оттого, что так щедро делитесь своим теплом и добротой. Ваша любовь для меня как яркий свет маяка, который не гаснет даже в самый лютый шторм, который пронизывает своим лучом самую темную и ненастную ночь. Спасибо за то, что вы верите. Сейчас это так важно. Спасибо за то, что своей любовью и верой возлагаете на меня эту сверхответственность - стремление быть лучше, чем есть, стремление быть достойной этих волшебных даров. Спасибо вам, дорогие мои люди! Пусть эта весна будет солнечной, ласковой, полной вдохновения, нежности и самых удивительных чудес!..

17.02.2017

4.02.2017

То ли работа меня ищет, то ли я сама подсознательно стремлюсь загрузить себя по полной программе – не знаю. Но последние недели две все время что-то происходит, что-то нужно отсмотреть, отслушать, позвонить, написать, обсудить, выяснить, ответить на вопросы. Странная такая работа, вроде рутинная, механическая, не очень творческая и немного нервная. И просвета не видно. Иногда кажется все бессмысленным и я пытаюсь сопротивляться этому изо всех сил. Хочется все бросить потому, что порою ничего не получается, я бьюсь как мотылек о стекло, прилагая несоизмеримые результату усилия. Но иногда какие-то проблески света озаряют эту рутину и я понимаю что, хоть и очень медленно, но все-таки кладу маленькие кирпичики в фундамент небольшого волшебного домика, который вскоре обязательно будет выстроен и засветится во тьме разноцветными огоньками и быть может, принесет однажды кому-то немного радости и тепла... Да и потом я заметила, что стоит мне только оторваться от работы – сразу дает о себе знать гормон страха и я начинаю впадать в панику. А паника – это снежный ком, сразу не остановишь – потом накроет лавиной. Так что лучше все время оставаться при деле. И вообще, пока работаешь – одновременно учишься, узнаешь много нового о разных вещах, о себе, о людях… А домик, между тем, потихоньку себе растет. А еще - столько людей хороших мне помогает. Давно заметила, что некоторые вещи люди лучше делают не за деньги, а именно по дружбе. Меня это очень вдохновляет и утешает… 

3.02.2017

Для того, чтобы как-то исправить вчерашние неудачи решила сходить к своим друзьям в Бисквитный переулок. Если ты родился бездомным и у тебя пока нет надежд обрести семью - большое значение имеет район, где ты обитаешь. Вот, например, взять Бисквитный переулок – можно сказать, что местным котикам и собачкам повезло – прямо недалеко у дороги выходит наружу труба с горячей водой, и даже там, где она идет под землей, видимо, теплый асфальт. Сердобольные жители переулка постелили на раскаленную трубу старые одеяла и воздвигли даже небольшие импровизированные домики. В общем, ребятам есть где согреться зимой, да и подкармливают их тут регулярно. Постоянные обитатели – дюжина разношерстных котов и кошек под предводительством одного беспородного песика и инспектирующей территорию вороны. Причем котики есть очень пушистые и ласковые, вот мои любимчики – Уголек и Черепашковая. Все ребята достаточно упитаны и живут дружно, хотя мне показалось, что песик - не очень у них в авторитете. Единственный недостаток этого поселения – территорию никто не убирает, а хвостатым и усатым с этим делом никак не справиться.

2.02.2017

Туман за окном поглотил вчерашнюю ясность, даже дом напротив едва различим. Как я люблю когда они встречаются – мороз и туман, набрасывают на деревья, кусты и травы белую игольчатую вуаль. Как я люблю эти хрупкие веточки посеребренные инеем, их легкое качание на ветру. И зимние ягоды, словно посыпанные морозной сахарной пудрой… А день с утра не задался – в кабинет узи приехала напрасно – очередь была такая огромная, что даже просто записаться на другой день получилось с большим трудом. Люди, стоящие в больничных очередях - отдельный подвид: несчастный, жалкий и при этом порою агрессивный и раздраженный. Бывают и другие - те, кто спокойны и молчаливы, с легкой улыбкой Будды, глядящие с сочувствием, но все-таки немного отстраненно. Просто в их жизни таких очередей было столько, что тем, первым и не снилось. А что за этими очередями стоит – лучше не задумываться. Наука терпения - не из легких... Ну вот, записалась я с горем пополам, причем пришлось при всей очереди рассказывать о своих диагнозах, ну да ладно. Мороз на улице такой чудный, что все неприятности в момент забываются. И вроде бы его не ощущаешь, но только вытащишь руку из варежки, чтоб сфотографировать листик, покрытый волшебным морозным инеем, - и вмиг рука превращается в ледышку.

1.02.2017

Сегодня немного потеплело, море у берега все в белых полосах – тающих льдинах. Большой корабль повис меж ними. Солнечно. Чайка с распахнутыми крыльями пролетает прямо над крышей. Горизонт чист – ни облачка, только розовеет полоса по краю. Веет спокойствием от стелющегося по ветру дыма, что выходит из заводских труб за вокзалом... Когда ты здоров и ничего тебя не беспокоит - жизнь воспринимается как данность. Когда ощущаешь какое-то недомогание, особенно что-то новое и неизвестное - в кровь начинает выбрасываться гормон страха. Как забавно устроена вся эта психосоматика. Вдруг на ровном месте возникает внезапный приступ слабости, ноги подкашиваются, голова кружится так, как будто тебя качает на огромных волнах. А ведь только вчера еще все было хорошо. Вот он какой коварный, гормон страха… Из-за всех этих дел раздумывала – идти ли на тренировку, но потом взяла себя в руки и пошла, благо - идти недалеко. Все прошло лучше, чем я ожидала. И в самом конце, сдавая на ресепшне ключ от шкафчика, я даже улыбнулась, впервые за день – кто-то сделал из бежевого махрового полотенца медвежонка в кимоно и поставил его на полочку. Все не так уж плохо. Болезни делают нас лучше. Мы сразу становимся настоящими. Притихшими, грустными, благодарными за малые радости. И вдруг делается стыдно за вчерашние слова и поступки, и внезапно осознаешь - как много в них было суетного, ненужного, мелкого. Как много лишних слов было произнесено, как много лишних движений, лишних желаний. Наверное человеку время от времени нужны такие встряски, чтобы увидеть как опускаются на дно частицы мусора и всякая досадная муть, а сверху все становится ясным, прозрачным, кристально чистым…

С праздником!

Поздравляю всех девушек с Днем Весны! Желаю вам любви - как можно более реальной и ощутимой, нежности, заботы, тепла. Желаю внутренней красоты - такой сияющей и чистой, чтобы другие, по ошибке принимали ее за красоту внешнюю. Желаю здоровья, сил, энергии и энтузиазма - чтобы вы смогли осуществить задуманное. И пусть всего этого будет в избытке. Так, чтобы вы с радостью могли дарить и делиться, вдохновлять, согревать и освещать мир вокруг себя.

Сон о Стамбуле

Вот вчера вечером, пока размещала предыдущий пост - смотрела много материалов по теме, а ночью мне приснилось, будто я гуляю на окраинах Стамбула, брожу по узким каменным улочкам, захожу в какие-то местные лавки и, рассматривая выложенные там товары, трогаю разные ткани - все тонкое, легкое, полупрозрачное и с блестками (вот такие у меня свои странные ассоциации со Стамбулом)). Признаться, никогда не питала особой симпатии к Турции в плане туризма и все такое. Как-то с детства манили меня своими экзотическими прелестями совсем другие страны: Индия, Япония, Тайланд, ну и Европа, ясное дело. А с Турцией - вот совсем не было никаких пересечений. Знала только, что многие ездят туда за одеждой, обувью, кожаными изделиями. Потому никогда не возникало особого желания когда-нибудь поехать именно в эту страну... Что ж, могу сказать браво маэстро Орхану Памуку за то, что он так изменил мое мнение о Турции, за то, что теперь и я мечтаю поехать в славный город Стамбул, за то, что он мне снится, наконец... Какой ощутимый вклад внес он в национальную культуру, если смог простой историей любви пробудить такой интерес к своей родине у человека прежде к ней равнодушного!
Да, не зря ему дали нобелевскую премию...

24.01.16

Слезы падали в утренний чай. Вспоминалось давно забытое и то, что забыть не получится уже никогда. За окном чернели деревья на белом снегу и маленькие фигурки совершали движения, непонятные далекому наблюдателю. Мы жгли тонкую восковую свечу, слова не слушались, коверкались, колебались под гнетом ударений. Пламя билось в судорогах, заключенное в страшный черный ореол. Вместе с дымом взлетали наверх невесомые черные частицы и было жутко от их стремительно обрывающегося полета. Однажды так горели стихи. И потом, спустя восемь лет, казалось, что другое, большое пламя – вспыхнуло от одной из затаившихся тогда искр… Неизбывное чувство сожаления прячется под ворохом старых газет. Но мы стараемся ходить предельно осторожно, хотя прошлое все равно вторгается в нашу комнату непрошеной гостьей и диктует свои условия. И вот, ты уже бросаешь в сердцах обидное cлово, как будто чашка с моим именем – вдребезги, и морщины проступают в межбровье, а я – собираю с пола осколки в карман зимней куртки и сбегаю по лестнице вниз - в грязные сугробы, к ранним январским сумеркам, к переполненной маршрутке, где зависают между телефоном и заиндевевшим окном пассажиры в антивирусных масках, где болтают между собой две девушки с одинаково наведенными бровями. И так неестественно звучит их смех и такими досадно-нелепыми кажутся их диалоги…И слезы, прежде замерзшие на остановке – снова оттаивают.
В храме пусто, слова опять играют в прятки, не хотят выстраиваться в связные предложения. Но свечи горят ровно и я чувствую, как черные ореолы начинают меня отпускать. Жизнь сильнее смерти, она ее перечеркнула. Разве не так? Иначе, откуда эта избирательность в нашей амнезии? Возвращаюсь в тихий телефонный tindersticks, и прошлое все еще здесь. Ты опускаешь жалюзи, потому, что не можешь смотреть на огромный ослепительно-яркий платиновый диск луны. Слезы падают в тарелку с супом, и даже когда мы этого не замечаем – печальный круговорот не прекращается ни на миг. Неизбывное чувство потери не спрячешь под ворохом старых газет… Оно - словно точка, медленно перемещающаяся по ночному зимнему небосводу. Оно - словно стрела, которую мы когда-то давным-давно выпустили в будущее, и она все еще летит…

Фотоархив

Ах, как же здорово вдруг обрести незнакомые-доболизнакомые оттиски прошлого.
И лампа, и дверь с облупившейся краской, и стол, на котором - и уроки, и обед,
и глажка, и ночные стихи... И приемничек тот самый, из которого "Атмосфера" звучала.
И чувства, и мысли, и воспоминания... И так светло, и грустно.
2003? Снимала, кажется, Настя, на пленку

Между Тогда и Теперь. К 15летию группы Flёur

Большое интервью к 15летию группы Flёur

Помимо ответов на юбилейное интервью, вся предыдущая неделя была посвящена пересмотру старых видеозаписей Flёur - в основном концертных и репетиционных. Сказать, что мне немного взгрустнулось по этому поводу – ничего не сказать. Меня просто накрыло какой-то яростной волной, захлестнуло потоком эмоций и воспоминаний, придавило плитой из гранита. Сколько в том времени было надрыва…Все такое щемящее, невыносимое, на грани. Вдруг подумалось, а что если бы кто-то предложил пережить все эти годы заново? Несмотря на множество замечательных, важных вещей, происходивших тогда – мне, наверное, было бы слишком тяжело возвращаться в эти отчаянные дни. И все-таки, я бы согласилась, не взирая на самую горькую горечь… Пока смотрела эти видеозаписи, помимо каких-то дрейфующих на поверхности вещей, из глубин памяти вдруг стало всплывать и все то, что не вошло в Саунтдтрэк, то, что осталось за занавесом, чего может быть никто никогда не узнает в подробностях. Ведь песни – это всегда лишь символы…

В общем-то всю эту историю с просмотром мы затеяли, по большей части, ради одной, самой первой записи – с вечера «Атмосферы» в Доме Актера 17.03.2000г. Это был сборный концерт и я готова поклясться, что мы были реально худшие из всех артистов этого вечера. По крайней мере, по сравнению с остальными участниками – «Библиотека Просперо», Лилия Шатур, Александр Куценко, «Белка и Стрелка», которые выступали на мой взгляд достаточно профессионально и артистично, мы выглядели как плохо сыгранный коллектив художественной самодеятельности. И тот трагикомический «поклон», что был совершен Юлей в конце нашего выступления – все расставил по своим местам… А в зале меж тем собралась такая интеллигентная, вдумчивая, взыскательная публика. Кто-то из них впоследствии больше не придет ни на один наш концерт, кто-то станет преданным нашим поклонником. Но пока, ни о каком будущем мы не думали, а думали лишь о том, как бы поскорее «забыть этот позор»…Нет, это точно – мы не понимали, что тот день означает что-то важное для нас, что это может стать началом большого пути. Мы вообще не были уверены в том, что после этого будет какое-то продолжение. Мы были в плену растерянности и сиюминутности. Тот день, 17 марта теперь вспоминается только как неясные блики и росчерки. Какие мы были?.. Неприкаянные. Потерянные. Немного сумасшедшие. Готовые сорваться с края. Сомневающиеся во всем, кроме своих пульсирующих слов. Уязвимые. С горящим взглядом, с оголенными нервами. Ищущие, мятущиеся, жаждущие. Пытающиеся спастись через музыку, цепляющиеся друг за друга, как будто на тонущем корабле…Потому, что, казалось, вместе – уже не так страшно, вместе – уже не так бессмысленно. Накануне мы много репетировали у Оли дома. От этих репетиций заполнялись какие-то пустоты внутри и появлялись просветы в мрачных мыслях. Сейчас смотрю на видео – мы трое такие разные и с другой стороны – такие похожие… Просто в каждом из нас жила какая-то часть другого, достаточная, чтобы понимать друг друга без слов…

Фрагмент видео с первого концерта

Да, как же все изменилось за эти 15 лет. Тогда, в 2000м мы и мечтать не смели, что попадем в профессиональную студию. У меня даже не было своего нормального инструмента, и на первый наш концерт пришлось одалживать гитару у Руслана из группы «Белка и Стрелка». Помню, что она с обратной стороны была непривычно выпуклой и все время скользила с колен, это приносило большие неудобства во время игры… Теперь я сижу в своей, пусть маленькой, но собственной домашней студии, и рядом со мной 4 гитары, пианино и все, что необходимо, чтобы можно было записывать любую музыку, ну, кроме, разве что, живых барабанов…

Тогда, в 2000м у меня было одно выходное платье на все сезоны – длинное, черное в мелкий цветочек, но так как оно было летнее, а тот день выдался холодным, то пришлось одеть сверху черный свитер. Так я и выступала на первом концерте. Это платье чудом уцелело после всех моих переездов, иногда я достаю его и подношу к лицу, пытаясь уловить давно растворившиеся запахи, воскресить утраченные воспоминания, оживить самые яркие мгновения прошлого. И хотя, оно уже не пригодно к носке - выбросить это платье у меня не поднимается рука…

Тогда, в 2000м моей дочке было три года, мы жили вдвоем в тесной квартирке в старом доме на Молдаванке, с видом на соседние развалины. Я работала секретарем в наркологическом диспансере и получала минимальную зарплату, которой едва хватало на продукты и коммунальные услуги. Будущее виделось мне мрачным и безнадежным. Сейчас моя повзрослевшая дочь стоит в коридоре перед зеркалом и прихорашиваясь, собирается на свидание. Мы живем в новом доме и каждое утро я, просыпаясь, вижу как солнце поднимается над морем. И теперь я, наверное, больше, чем когда либо, смотрю с надеждой в завтрашний день…

Тогда, в 2000м я мечтала о том, чтобы мои песни были услышаны хотя бы одним человеком, и мне представлялось это более, чем достаточным. Я лихорадочно искала способ справиться с темнотой внутри и мои стихи и музыка частично помогали мне, но только на короткое время. Приходилось писать еще и еще) Сейчас сотни людей говорят нам о том, что наши песни вдохновляют их, помогают им жить и бороться с темнотой внутри…


Между Тогда и Теперь – пепел и снег. Между Тогда и Теперь – парящий полет огромных белых птиц через грозу. Флотилия облаков над бескрайним океаном. Между Тогда и Теперь – один короткий выдох, одна строка, один взмах крыла, один выстрел, один неясный блик, один росчерк пера… Я люблю этот путь, мой путь. И потому люблю все то, что его составляет – мое Прошлое, Настоящее и еще не наступившее Будущее…

Видео-поздравление для группы Fleur от поклонников. Всех девушек с праздником! :)

Утро такое сказочное, солнечное, праздничное,
а я уже рыдаю :)

Видео поздравление для группы Fleur


Не ждала сегодня каких-то особенных подарков, а тут такое.
У меня просто нет слов. Всем, кто это придумал и осуществил - огромное спасибо!

Поздравляю всех девушек с Днем 8 Марта и желаю вам нежности, тепла, любви и приумножающейся с каждым годом красоты! Пусть вас окружает забота и доброта, пусть рядом всегда будет кто-то сильный и мудрый, чтобы вам легче было преодолевать жизненные трудности! Пусть предчувствие и ожидание счастья, все весенние надежды, мечты и обещания - обязательно исполнятся! Радостной вам и яркой, солнечной и ласковой весны! :)

Merry Christmas!

Всем, кто празднует Рождество сегодня - наши самые теплые и пушистые поздравления! :)

Шум листвы

…На двери была табличка «Манипуляционная», перед ней в коридоре выстроилась очередь. Стоять в очереди было тяжело - и физически, и морально, поэтому я периодически возвращалась в палату. Настроение было подавленное. Разговоры пациентов в коридоре его только усугубляли. Несмотря на то, что операция была уже позади, оставалось еще очень много страхов и сомнений – насколько успешно она прошла, насколько верным было выбранное лечение – никто не мог дать никаких гарантий. Ходила я, придерживаясь за стенку, дышать было трудно и правая рука почти не двигалась. Вдобавок почему-то необъяснимо долго держалась температура. В кабинете с табличкой «манипуляционная» проводились послеоперационные перевязки. Обычно этим занимается медсестра, но иногда приходил хирург, проводивший операцию. Моего врача звали Николай Федорович. С самого первого момента, когда я его увидела – я поняла, что этот человек должен мне помочь. Взгляд его был мудрым, лицо – приятным и открытым, и все его жесты, слова, сама манера говорить – излучали спокойную уверенность. Думаю, это спокойствие и уверенность, хотя бы ненадолго, частично передавались всем его пациентам…

Чтоб не пропустить очередь, я снова подтянулась к перевязочной и стояла у стены. Он вышел, осмотрел очередь и сказал мне с улыбкой: «Лена, заходи». Много чего хорошего говорил он каждый раз, пытаясь меня подбодрить, шутил по поводу моей шапочки, задавал отвлекающие вопросы, всего уже не припомнишь… Но одну фразу, сказанную им тогда я запомнила очень хорошо. Перевязки – не очень приятная вещь, иногда болезненная, но плакала я в основном не от боли – скорее по слабости. Он заметил и сказал, то ли в шутку, то ли всерьез: «Вот выйдешь отсюда и обязательно напишешь красивую музыку, такую, знаешь, спокойную, похожую на шум листвы…». В отделении знали, что я музыкант, но почему-то, не вдаваясь в подробности, решили, что пианистка. Я не стала их разубеждать. В конце концов, на тот момент я даже была не совсем уверена в том, что вообще смогу играть. Выписали меня через две недели, как раз на мой день рождения. Состояние мое заметно улучшилось, хотя много чего еще мне предстояло перенести. И я пообещала себе, что как только поправлюсь, как только смогу играть – в знак благодарности обязательно напишу эту музыку…
Плановое обследование через год после операции показало, что у меня все нормально, если еще четыре последующих покажут норму – диагноз мой будет снят. Но сколько бы мне ни отмерило небо – я буду благодарна за все, за каждый прожитый день, а тем более целый год – ведь за год, как оказалось, можно столько всего успеть!…

«Шум листвы» мы записали за один день – спасибо Кате, Леше и Насте, что прониклись, прочувствовали настроение и помогли осуществить задуманное. Николай Федорович, кажется, был приятно удивлен, когда я ему подарила специально подготовленный для него диск. Обещал послушать по дороге домой в машине. Не уверена, что он вспомнил эту историю, но надеюсь, музыка ему понравится…

Спасибо всем, кто был с нами!

Вот и закончилось наше самое длинное, самое удивительное и чудесное турне из  всех когда-либо происходивших. Много было факторов – внешних и внутренних, которые вначале заставили нас сомневаться в его успешности и целесообразности, но все они, в итоге, были побеждены другими факторами – более важными, более весомыми, вневременными. И те запасы сил, которых, как мы опасались, могло оказаться недостаточно для такого длительного и порой экстремального путешествия – все время пополнялись из какого-то неведомого щедрого источника. И те проблемы и препятствия, что постоянно возникали на нашем пути - раньше или позже, с меньшими или большими затратами, но все-таки, каждый раз разрешались. И путь продолжался. И дорога вновь петляла среди деревьев, холмов, рек и мы вновь смотрели в окно автобуса или засыпали под стук колес или застревали на паромной переправе… Сначала шел дождь, потом снег, дорога замерзала и оттаивала. Горы проступали сквозь туман, солнце струилось сквозь кроны, метель высекала письмена на ветровом стекле… И мы снова и снова спешили на встречу с теми, кто нас ждал. И много было этих чудесных встреч, много незабываемых, ярких впечатлений, много проникновенных, живых, сияющих лиц встретилось на нашем пути. Много было сказано бесценных, согревающих слов. Иногда вслух, иногда на бумаге, иногда - одними только глазами… Под ноги ложились разноцветные лепестки, воздушные шары взмывали вверх, во тьме зажигались сердца, бьющиеся в унисон и зарождались теплые волны от мыслей и чувств, попавших в резонанс. Сколько чудесных мест мы посетили, сколько у нас появилось новых друзей, как много раз был совершен обмен светлыми солнечными энергиями. Ни разу мы не почувствовали себя уставшими, иссякшими, опустошенными, - запомнился лишь постоянный внутренний подъем, наполненность и ни с чем не сравнимое чувство гармонии…
Всем, кто делился с нами своим теплом, светом и искренностью, всем, кто пришел нас поддержать, кто говорил с нами, пел с нами, жил с нами, всем, чьи сердца честны и открыты – низкий поклон и огромное-огромное СПАСИБО!
Мира нам всем и Любви – такой, чтобы она могла справиться с любыми бедами и победить любое зло!

P.S. Отдельное спасибо тем, кто помогал группе в туре, кто прилагал усилия, чтобы сделать наше путешествие более легким и комфортным, всем, благодаря кому оно вообще стало возможным.