Последний день лета

Вот так незаметно и пролетело лето 2018. Как будто и не было вовсе. Жарким выдалось оно для меня во всех отношениях. Много было работы, много стрессов и проблем - непредвиденных или ожидаемых, отзеркаленных во времени. Много новых навыков пришлось освоить, много разных эмоций испытать – от фрустрации до эйфории, от смеха до слез и обратно. Много нового узнать о людях, но больше все-таки о себе...  Перетекать постепенно, неумолимо – капля за каплей, клетка за клеткой, вдох за вдохом – в эту музыку.  Да так, что здесь, по эту сторону оставалась лишь бестелесная прозрачная оболочка. Отдавать, отдаваться, опустошаться день за днем, понимая, что на самом деле ты вся теперь – там. А здесь, в этой прозрачной оболочке – лишь заводной механизм, приводящий все в движение. И потом, когда процесс внезапно закончился, а он обычно всегда заканчивается именно так  - жадно вбирать в себя тишину и пытаться произвести разотождествление, обрезание пуповины, прощание с собой. 

Это грустно, но неизбежно. Иначе невозможно будет вновь обрести телесность, чтоб наполняться и отдавать...

В эти последние дни уходящего лета я все-таки попала на море. И долго плавала в отраженном закате. И людей почти не было, и вода была спокойной, чистой, прозрачной. А камни – теплыми. И на обратном пути было так приятно идти босиком по нагретым плитам. И фонари так нежно освещали тихие сумерки. И меня вновь посетило это блаженное чувство, как будто меня обнимают ласковые руки Вселенной... Неправильная, наверное, это реакция – как у бездомных животных, которых вдруг решили приласкать, а они никак не выражают своей радости, просто съеживаются и замирают, боясь пошелохнуться. Может быть - от страха спугнуть руку, что дарит им ласку, а может быть - чтоб не расплескать свое блаженство из-за неосторожного движения или вздоха. Это странно, что иногда ласка и пинки могут вызывать похожие с виду реакции. Но только с виду. И может быть, эта внутренняя сосредоточенность, это стремление притихнуть, замереть  - лучший способ все ощутить в полной мере и осознать.

Вселенная полна любви и ласки. Иногда я ощущаю это почти физически. Она добра ко мне. И щедра на малые и большие радости. Совершенно случайно той же ночью я получила огромный букет хризантем (пришлось доставать самую большую и почти никогда не используемую вазу), а также еще один неожиданный и щедрый подарок из славного города Минска.

Конечно, жизнь не может состоять из одной только ласки. Для того, чтобы ее распознать,  нужны и пинки. И чем они сильнее, тем острее потом воспринимается ласка. И может быть радость моя на первый взгляд не заметна, но внутри меня все снова светится от блаженства. И благодарности.

Спасибо всем, кто помогал.
Кто привнес частицу себя. Это многого стоит.
Спасибо тем, кто был ласков со мной.
И тем, кто научил меня эту ласку распознавать.

Счастливых вам и нескучных уроков. Справедливых оценок. Добрых и ласковых перемен.

Мечты об Аркадии

Встречаю первый день весны в дежурном красном шарфике вокруг горла и с градусником под мышкой. Нормально, считай, всю зиму продержалась. Благодаря двум дням, проведенным в постели и расслабленному режиму почерпнула много нового, интересного о современных молодых поэтах. Такие люди есть талантливые и необыкновенные, причем еще совсем юные! Приятно наблюдать этот подъем в современной поэзии. А в конце 90х-начале 2000х, к примеру, все это не очень котировалось. Писали, конечно, люди, но чтоб вот прям такой интерес к их творчеству и такая востребованность – этого не было... Вот еще что я отметила: насколько нынче широко распространились среди юного поколения идеи ЗОЖ. И как это все порой поразительно перемешивается в одном флаконе. Это раньше поэты прожигали свои жизни в сигаретном дыму, алкогольных испарениях и героиновом угаре. И был у них всегда очень нездоровый вид. И считалось это среди своих чуть ли не геройством. А сейчас…  Рушатся, в общем, стереотипы, здоровеют подрастающие диланы томасы, выглядят лучше – более подтянуто, уверенно, бегут себе на рассвете, целеустремленные, не отягощенные вчерашними возлияниями, в разноцветных радужных кроссовках навстречу светлому будущему… Ну, и слава богу.

А накануне мне приснился сон, забавный такой – как будто нужно мне почему-то залезть на дерево. А дерево это – груша и растет оно в саду моего детства. Самих плодов во сне я не припомню, но вот почему-то залезть мне нужно было именно на эту грушу. Тут стоит сделать маленькое отступление и рассказать, что в реальном саду моего детства было много всяких деревьев – две огромные абрикосы, две раскидистые яблони, слива у ворот, айва, персик и печальная шелковица… И все они были вполне доступны для того, чтоб на них легко мог забраться ребенок. Ну, не считая маленьких юных персиков или айвы, к плодам которых вполне можно было дотянуться рукой. Ну кто, скажите, в детстве, не любил лазить по деревьям? Устроиться там на какой-то пологой ветке и сидеть в тишине, наблюдая за тем, что творится внизу. Слушать птиц и шепот листвы, высматривая в прохладной зелени самый крупный и яркий, самый сладкий и солнечный плод…

17.02.2017

4.02.2017

То ли работа меня ищет, то ли я сама подсознательно стремлюсь загрузить себя по полной программе – не знаю. Но последние недели две все время что-то происходит, что-то нужно отсмотреть, отслушать, позвонить, написать, обсудить, выяснить, ответить на вопросы. Странная такая работа, вроде рутинная, механическая, не очень творческая и немного нервная. И просвета не видно. Иногда кажется все бессмысленным и я пытаюсь сопротивляться этому изо всех сил. Хочется все бросить потому, что порою ничего не получается, я бьюсь как мотылек о стекло, прилагая несоизмеримые результату усилия. Но иногда какие-то проблески света озаряют эту рутину и я понимаю что, хоть и очень медленно, но все-таки кладу маленькие кирпичики в фундамент небольшого волшебного домика, который вскоре обязательно будет выстроен и засветится во тьме разноцветными огоньками и быть может, принесет однажды кому-то немного радости и тепла... Да и потом я заметила, что стоит мне только оторваться от работы – сразу дает о себе знать гормон страха и я начинаю впадать в панику. А паника – это снежный ком, сразу не остановишь – потом накроет лавиной. Так что лучше все время оставаться при деле. И вообще, пока работаешь – одновременно учишься, узнаешь много нового о разных вещах, о себе, о людях… А домик, между тем, потихоньку себе растет. А еще - столько людей хороших мне помогает. Давно заметила, что некоторые вещи люди лучше делают не за деньги, а именно по дружбе. Меня это очень вдохновляет и утешает… 

3.02.2017

Для того, чтобы как-то исправить вчерашние неудачи решила сходить к своим друзьям в Бисквитный переулок. Если ты родился бездомным и у тебя пока нет надежд обрести семью - большое значение имеет район, где ты обитаешь. Вот, например, взять Бисквитный переулок – можно сказать, что местным котикам и собачкам повезло – прямо недалеко у дороги выходит наружу труба с горячей водой, и даже там, где она идет под землей, видимо, теплый асфальт. Сердобольные жители переулка постелили на раскаленную трубу старые одеяла и воздвигли даже небольшие импровизированные домики. В общем, ребятам есть где согреться зимой, да и подкармливают их тут регулярно. Постоянные обитатели – дюжина разношерстных котов и кошек под предводительством одного беспородного песика и инспектирующей территорию вороны. Причем котики есть очень пушистые и ласковые, вот мои любимчики – Уголек и Черепашковая. Все ребята достаточно упитаны и живут дружно, хотя мне показалось, что песик - не очень у них в авторитете. Единственный недостаток этого поселения – территорию никто не убирает, а хвостатым и усатым с этим делом никак не справиться.

2.02.2017

Туман за окном поглотил вчерашнюю ясность, даже дом напротив едва различим. Как я люблю когда они встречаются – мороз и туман, набрасывают на деревья, кусты и травы белую игольчатую вуаль. Как я люблю эти хрупкие веточки посеребренные инеем, их легкое качание на ветру. И зимние ягоды, словно посыпанные морозной сахарной пудрой… А день с утра не задался – в кабинет узи приехала напрасно – очередь была такая огромная, что даже просто записаться на другой день получилось с большим трудом. Люди, стоящие в больничных очередях - отдельный подвид: несчастный, жалкий и при этом порою агрессивный и раздраженный. Бывают и другие - те, кто спокойны и молчаливы, с легкой улыбкой Будды, глядящие с сочувствием, но все-таки немного отстраненно. Просто в их жизни таких очередей было столько, что тем, первым и не снилось. А что за этими очередями стоит – лучше не задумываться. Наука терпения - не из легких... Ну вот, записалась я с горем пополам, причем пришлось при всей очереди рассказывать о своих диагнозах, ну да ладно. Мороз на улице такой чудный, что все неприятности в момент забываются. И вроде бы его не ощущаешь, но только вытащишь руку из варежки, чтоб сфотографировать листик, покрытый волшебным морозным инеем, - и вмиг рука превращается в ледышку.

1.02.2017

Сегодня немного потеплело, море у берега все в белых полосах – тающих льдинах. Большой корабль повис меж ними. Солнечно. Чайка с распахнутыми крыльями пролетает прямо над крышей. Горизонт чист – ни облачка, только розовеет полоса по краю. Веет спокойствием от стелющегося по ветру дыма, что выходит из заводских труб за вокзалом... Когда ты здоров и ничего тебя не беспокоит - жизнь воспринимается как данность. Когда ощущаешь какое-то недомогание, особенно что-то новое и неизвестное - в кровь начинает выбрасываться гормон страха. Как забавно устроена вся эта психосоматика. Вдруг на ровном месте возникает внезапный приступ слабости, ноги подкашиваются, голова кружится так, как будто тебя качает на огромных волнах. А ведь только вчера еще все было хорошо. Вот он какой коварный, гормон страха… Из-за всех этих дел раздумывала – идти ли на тренировку, но потом взяла себя в руки и пошла, благо - идти недалеко. Все прошло лучше, чем я ожидала. И в самом конце, сдавая на ресепшне ключ от шкафчика, я даже улыбнулась, впервые за день – кто-то сделал из бежевого махрового полотенца медвежонка в кимоно и поставил его на полочку. Все не так уж плохо. Болезни делают нас лучше. Мы сразу становимся настоящими. Притихшими, грустными, благодарными за малые радости. И вдруг делается стыдно за вчерашние слова и поступки, и внезапно осознаешь - как много в них было суетного, ненужного, мелкого. Как много лишних слов было произнесено, как много лишних движений, лишних желаний. Наверное человеку время от времени нужны такие встряски, чтобы увидеть как опускаются на дно частицы мусора и всякая досадная муть, а сверху все становится ясным, прозрачным, кристально чистым…

24.01.16

Слезы падали в утренний чай. Вспоминалось давно забытое и то, что забыть не получится уже никогда. За окном чернели деревья на белом снегу и маленькие фигурки совершали движения, непонятные далекому наблюдателю. Мы жгли тонкую восковую свечу, слова не слушались, коверкались, колебались под гнетом ударений. Пламя билось в судорогах, заключенное в страшный черный ореол. Вместе с дымом взлетали наверх невесомые черные частицы и было жутко от их стремительно обрывающегося полета. Однажды так горели стихи. И потом, спустя восемь лет, казалось, что другое, большое пламя – вспыхнуло от одной из затаившихся тогда искр… Неизбывное чувство сожаления прячется под ворохом старых газет. Но мы стараемся ходить предельно осторожно, хотя прошлое все равно вторгается в нашу комнату непрошеной гостьей и диктует свои условия. И вот, ты уже бросаешь в сердцах обидное cлово, как будто чашка с моим именем – вдребезги, и морщины проступают в межбровье, а я – собираю с пола осколки в карман зимней куртки и сбегаю по лестнице вниз - в грязные сугробы, к ранним январским сумеркам, к переполненной маршрутке, где зависают между телефоном и заиндевевшим окном пассажиры в антивирусных масках, где болтают между собой две девушки с одинаково наведенными бровями. И так неестественно звучит их смех и такими досадно-нелепыми кажутся их диалоги…И слезы, прежде замерзшие на остановке – снова оттаивают.
В храме пусто, слова опять играют в прятки, не хотят выстраиваться в связные предложения. Но свечи горят ровно и я чувствую, как черные ореолы начинают меня отпускать. Жизнь сильнее смерти, она ее перечеркнула. Разве не так? Иначе, откуда эта избирательность в нашей амнезии? Возвращаюсь в тихий телефонный tindersticks, и прошлое все еще здесь. Ты опускаешь жалюзи, потому, что не можешь смотреть на огромный ослепительно-яркий платиновый диск луны. Слезы падают в тарелку с супом, и даже когда мы этого не замечаем – печальный круговорот не прекращается ни на миг. Неизбывное чувство потери не спрячешь под ворохом старых газет… Оно - словно точка, медленно перемещающаяся по ночному зимнему небосводу. Оно - словно стрела, которую мы когда-то давным-давно выпустили в будущее, и она все еще летит…

На дне. Тайны мозга, или предопределяющий фактор.

Недавно посмотрела документальный фильм о природе человеческих эмоций - про то, как они предположительно возникают и какую роль в этом играет наш мозг, о научных исследованиях, экспериментах и открытиях в данной области. Одна из центральных идей фильма заключалась в том, что одни и те же участки мозга похоже реагируют на разную боль - как на реальную "тактильную", причиняемую вам самим, так и на причиняемую другим людям у вас на глазах - "визуальную".
Эти исследования позволили изучить и даже измерить способность переживать и сопереживать у разных людей, в частности установить тот факт, что у разных людей эти способности изначально неодинаковы...Соответственно - чем более близкими оказывались реакции мозга на тактильную и визуальную боль, тем больше - уровень эмпатии у данного человека.....
Еще одной важной идеей того фильма была мысль о том, что мы - существа социальные и что те, кто нас окружают - не просто "другие люди" - они живут также и внутри нас - так как мы можем ощутить их боль и радость как свою собственную.

И я вдруг вспомнила, что когда мне было лет 18-20 эта тема меня очень живо интересовала, я нашла свой старый дневник тех лет и прочитала старые записи...Конечно, много в них было юношеского максимализма и стремления придать всему мистический характер, но, в принципе смысл этих записей остался по прошествии стольких лет почти таким же актуальным...
К чему это я все говорю - конечно же у меня, как и у всех других людей на Земле существует т.н. личный уровень эмпатии (неизменный, предопределенный психотипом, генетикой, воспитанием) - не будем здесь его определять, так как исходя из того же просмотренного мною фильма  - человек склонен заблуждаться на свой счет. Но суть не в этом. Все это я говорю вот к чему - мой личный уровень эмпатии, восприимчивости, уязвимости, видимо, и есть главный фактор, предопределяющий все, что было мною написано и то, что еще, надеюсь, я напишу в будущем. Также он предопределяет и порог, за которым боль, рожденная внутри или проникшая извне  требует быть озвученной....

Так вот, именно он, этот самый пресловутый "личный уровень эмпатии" не позволяет мне сейчас абстрагироваться от происходящего вокруг - превышены все мыслимые пороги, границы и пределы...
Никогда я не интересовалась политикой и скажу честно - не помню, чтобы я когда-то отдавала предпочтения каким-то партиям, движениям, кандидатам... Все это мне казалось бессмысленной, скучной игрой, фарсом, а также бесцельной тратой времени. Мало того, я даже испытывала какую-то радость и гордость (если можно так выразиться) от сознания своей абсолютной аполитичности. Теперь все иначе - я смотрю новости. Плачу, но смотрю... Пытаюсь разобраться - хотя далеко не все кажется ясным и однозначным. Но все же, большей частью я это делаю не разумом, а сердцем, которому больно и страшно... Вот тут некоторые советуют не включаться, так сказать, "быть выше" - меня это, мягко говоря, немного озадачивает. Можно быть выше суеты, сплетен, критики и похвалы, интриг, обид, претензий, пошлости, чьего-то хамства и невежества - т.е. выше всего мелкого и сиюминутного...но я что-то не могу постичь - как это можно быть "выше" человеческого страдания, горя, пролитой крови, исковерканных судеб, вопиющей лжи и несправедливости... Над этим всем - только Бог, который собственно и воплощает в себе высший уровень, ВЫСШЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМПАТИИ.  И если молчание и безразличие претендует сейчас на некую "высоту" - то лучше мне упасть на самое дно этого горя и написать еще с десяток саундтрэков к этой неоконченной Драме...

1 июня 2013г. Киев

Как замечательно, что жизнь бывает такою разною, удивительною, что в ней иногда случаются такие неожиданные происшествия и приключения... Как уютно сидеть в надежном, хорошо укрепленном помещении и сквозь пуленепробиваемые стекла смотреть, как снаружи буйствует стихия, как ветер ломает и крушит все на своем пути, вырывая с корнями тысячи деревьев, переворачивая машины, сносит крыши, рвет провода. Там, внутри почти не слышно как воют сирены, как с грохотом обрушиваются вниз стекла, как ревет и стонет разбушевавшийся ураган. Удобно и уютно не думать и не знать о том, какие он оставит после себя разрушения и жертвы... Наш поезд на Киев задержался по прибытию почти на 3 часа – видимо рабочие расчищали рельсы от упавших на них деревьев. Но зато в лесах было прохладно, свежо и влажно – идеальная погода для грибников. Пасмурным утром в резиновых сапогах, брезентовых плащах, с плетеными корзинками в руках хорошо бродить меж деревьев – то и дело попадаются подосиновики, подберезовики, лисички и настоящие белые грибы. Много есть таких грибов на свете, названия которых мы не знаем, да и пробовать их – опасно, но вот ведь в чем дело – выглядят они вполне безобидно и маскируются под съедобные.
Съешь такой грибочек – и начинаешь чувствовать, как внутри тебя растет гигантский смерч, как рвутся провода, воют сирены, обрушиваются вниз стекла… И тогда ты понимаешь, что крепость твоя - недостаточно надежна, недостаточно хорошо укреплена... Много есть таких тропинок в лесу, которые ведут тебя в самую глухую, непроходимую чащу, которые кружат, петляют, сбивают с толку и лучше бы нам никогда на эти тропинки не ступать. Но, видимо, тот, кто их проложил, специально сделал их приветливыми и дружелюбными, посадил у обочины клевер и землянику…Вот мы и ступаем туда, не подозревая, что можем больше не найти дорогу назад, или нога наша увязнет в трясине, или леший выйдет к нам навстречу из-за морока и сырой мглы... Иногда хочется задать себе вопрос: «Зачем?»
Но потом сразу понимаешь, что порой нужно вконец обессилеть, заблудиться в лесу, попасть в трясину, чтобы открыть для себя новые пути, новый источник сил… Хорошо бродить пасмурным утром меж деревьев и собирать в стеклянные колбы клочья тумана. Когда ураган утихнет и станет известно о масштабах разрушений, наши друзья откроют эти колбы и постелют нам мягчайшие перины, для того, чтобы мы смогли отдохнуть и прийти в себя…

Спасибо всем, кто был со мной. Спасибо всем, кто был...

Ночной троллейбус, или размышления инопланетянина

Отменившаяся вчера по причине отсутствия света в Доме Медработников репетиция МРФ послужила поводом для задушевных разговоров при свечах, пешеходной прогулке женской половины группы от центра до железнодорожного вокзала и моей поездке в ночном троллейбусе 10го маршрута. Рассказы о диком отдыхе в Крыму, о тайных горных тропах, о разнообразии методик исследования человеческих волос в качестве вещественных доказательств, о папках, хранящих трупные запахи, и под занавес о специфике уборки местного туалета в шокирующих подробностях и с применением нелитературных терминов - заставили меня изменить свое мнение о том, что вечер прошел напрасно. По поводу туалетов нас просветила Ольга Фоминична, – любимая наша вахтерша из ДМ, по поводу Крыма – Настя, и по поводу волос и запахов – Катя, которая провела этот день на работе у мамы (в судмедэкспертизе)…Да, наверное, иногда нужно, чтобы электричество отключалось. Сколько всего можно узнать интересного…

Ну вот, дошли мы до вокзала, а там наши пути разошлись и я села в троллейбус номер 10. Вообще-то я, в основном, пользуюсь маршрутными автобусами – это и быстрее, и удобнее. Но летом этот вид транспорта становится просто невыносимым. Вот я и решила поехать на троллейбусе – и места больше, и воздуха…
И надо сказать, я ни на минуту не пожалела о своем выборе. 

Окно

Окно моей комнаты выходит на перекресток и начало парка. Из всех мест, где мне довелось обитать более-менее продолжительное время, это, наверное – одно из самых красивых. А еще на него можно смотреть бесконечно долго, потому, что картинка постоянно меняется и никогда не остается неподвижной. Вот и сейчас я стою у окна и смотрю, как люди бегут из парка домой, захваченные врасплох внезапно обрушившимся ураганом. Ветер несет перед собой пыль и сорванные листья, деревья изогнулись страшно и небо потемнело. Люди бегут через дорогу, толкая перед собой коляски, велосипеды, прижимая к груди маленьких детей, подхватывая на руки испуганных собачек. В воздухе носятся беспокойные шумные птицы. Я смотрю в окно. Где-то на другом конце города уже ливень, вдалеке уже сверкает и слышны приближающиеся раскаты грома…

Сколько мест обитания мне пришлось сменить за свою жизнь…Сколько домов, квартир, гостиничных номеров давали мне свой приют, сколько разных стен в свое время для меня именовались  «домом». Где-то я жила долгие годы, где-то недолгие месяцы, где-то короткие сутки… Не знаю, почему это так важно для меня, но мне всегда хочется запомнить как можно подробнее все, что я вижу за своим окном, где бы я не находилась…Это место, где я живу сейчас, наверное, одно из самых счастливых. Хотя бы потому, что стены этого дома гораздо чаще видят мою улыбку, чем слезы. А ведь долгое время все было совсем наоборот. Я знаю, что через какое-то время я перееду в другое место, и за окном у меня будет уже совсем другой пейзаж. Я также знаю, что буду безумно скучать по этому окну, в которое я сейчас смотрю и по этому зеленому морю листвы...И за этим парком, и за этим  бесконечным потоком машин, и за криками с детской площадки. А еще мне будет безумно не хватать этих запахов – мокрой травы, асфальта и свежеиспеченного ночного хлеба…Может быть, из-за того, что в детстве рядом с моим домом тоже находился хлебозавод, этот запах, в особенности в дождливый или снежный день для меня - как будто обещание вечного счастья...

Сколько разных мест мне пришлось сменить. Сколько домов, квартир, гостиничных номеров, сколько разных стен, сколько пейзажей за окном…Я знаю, что однажды мне придется уехать далеко-далеко, слишком далеко отсюда. Я знаю, что там все будет совсем по-другому. Неизвестность - это всегда немного страшно. Это всегда волнение и раздумья. Кто знает, может в тех далеких краях не будет ни домов, ни окон, ни дождя, ни грусти, ни перемены мест. Может быть, поэтому мне хочется запомнить как можно подробнее каждую мелочь, каждую деталь, каждый оттенок, каждую капельку...

Голубой экспресс для иррационалов

Часть 1. Осознанность как ключ к освобождению или Неуловимый аромат дзэн.

Думаю, никто не станет спорить, что иррационалы - это люди, которым нужно время от времени как-то искусственно, насильственным способом упорядочивать мысли. Иначе в их жизни воцарится полный хаос, и однажды они найдут себя похороненными под кипами ненужных бумаг, не пришитых пуговиц, не отремонтированных приборов, неопознанных записей, прошлогодних квитанций, неоплаченных счетов, непрочитанных инструкций, утративших актуальность памяток, неоконченных черновиков, под руинами невыполненных дел, нерешенных задач, уволенными с работы, изгнанными из семьи, с разбитыми надеждами и огромным, закрывающим собою солнечный свет, чувством разочарования… Потому что одно только слово «цель» наносит сокрушительный удар по их эстетическим принципам и по их чувству прекрасного. Слово «цель» вытеснено из их жизни волнующим словом «мечты»… Расписания и графики, схемы и планы, необходимость и обязательства, инстанции, конторы, очереди отравляют их существование сильнее, чем отсутствие денег, бытовые проблемы, назревающие конфликты и неудовлетворенность собой. Конечно, на свете не бывает стопроцентных иррационалов, иначе они бы просто не выжили. Так как если ты вообще никак не влияешь на ситуацию, то, в конечном счете, она начинает влиять на тебя. И если ты – не Мюнхгаузен и не обладаешь способностью вытаскивать себя за волосы из болота, то единственным  выходом для тебя может стать Голубой экспресс...

Логика и сапфиры

Все вещи в мире связаны между собой. У меня на этот счет нет никаких сомнений. Вот, к примеру, вы спросите: какая связь существует между сапфирами и логикой? На первый взгляд никакой. Но для меня эта связь очевидна и даже имеет ярко выраженную эмоциональную окраску. За последние две недели эти два предмета, вернее их взаимодействие развило у меня явственные симптомы МДП. Конечно, можно было бы упомянуть о таких вещах, как музыка и необходимость, но это совершенно не обязательно, ведь логика и сапфиры и так теперь связаны для меня в одно неразрывное целое...Скромен ли сапфир? Да, пожалуй. Он сверхскромен в своей логичности. Он целомудрен и верен себе (это я к тому, что сапфир считается символом скромности, целомудрия и верности)… Не знаю как у меня со скромностью, но с логикой, наверное, не все хорошо. Иначе, как, скажите на милость, система из железок, проводов, разъемов, индикаторов, кнопок, лампочек и флажков могла бы довести меня до МДП? Ну вот, читаем в Википедии: «логика как наука изучает способы достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее»...

Idioteque - Radiohead

Цветы акации

В начале мая в Одессе начинает цвести акация. Ее белые ароматные цветы гроздьями украшают кроны деревьев, осыпаются на головы прохожим и лежат под ногами. Головокружительный, опьяняющий запах цветущей акации заполняет все улицы и переулки, проникает даже внутрь 

домов и квартир. Но самое замечательное, когда по вечерам он вдруг смешивается с запахом моря, принесенным случайным порывом ветра. Останавливаешься вдруг и пытаешься различить эти запахи, а потом совместить, а потом забываешь обо всем и начинаешь просто дышать и наслаждаться, 

радуясь еще одному отпущенному тебе счастливому мгновению…

На днях со мной произошло одно странное событие.
Когда я сидела на скамейке в сквере недалеко от института водного транспорта, возле меня остановилась проходившая мимо девушка и спросила, нет ли у меня зажигалки. Я ответила, что не курю. Девушка пошла дальше, хотя через пару минут вернулась с зажженной сигаретой и села на другом конце моей скамейки. Она была коротко острижена, одета в джинсы, черную футболку с вопросительным знаком на груди
и выглядела растерянной и бледной. Выражение ее лица было такое, словно она пытается решить трудную, непосильную для нее задачу, между бровей пролегла тревожная складка, а глаза были переполнены влажным блеском. Казалось, достаточно одного случайного неосторожного движения
и из этих глаз хлынут слезы. Девушка смотрела на цветущие акации, на вечернее небо над ними и, казалось, никого вокруг не замечала. В руках у нее была только пачка сигарет и ключи. 

Странным во всей этой истории было то, что я определенно знала ее, но не сразу вспомнила откуда. А еще мне показалось, что я прочитала ее мысли. Это было так, как будто ее голос звучал у меня внутри… Думала она о собственной никчемности, о своих недостатках и болезненных комплексах, 

о том, что реальный мир ее пугает, а мир ее иллюзий – слишком зыбкий и ненадежный, чтобы стать для нее опорой и прибежищем. Думала она также и о том, что рассмотрела все возможные варианты и наперед смирилась с самым худшим, и этот, самый худший, к сожалению, кажется ей самым правдоподобным… Мне очень хотелось сказать этой девушке что-то хорошее, как-то приободрить, помочь ей, но я не нашла подходящих слов. Или просто не осмелилась. Во всем ее облике было что-то такое, что заставило меня промолчать. Сколько длилась вся эта сцена мне трудно сказать, потому что у меня было ощущение, что время и пространство как будто свернулись в одну точку...

Она поднялась и, даже не взглянув в мою сторону, ушла в сумерки. А вслед за ней ветер поднял и закружил в воздухе маленький вихрь из упавших цветов акации…
  

Главпочтамт

На днях мне довелось побывать на одесском Главпочтамте.
Надо сказать, что с этим зданием у меня связаны самые прекрасные, самые светлые воспоминания. Когда-то в незапамятные времена мне приходилось бывать там довольно часто. Я вообще люблю запах почты, полиграфии, клея и сургуча. Сейчас люди уже не пишут друг другу настоящих рукописных писем. Интернет сделал наше общение быстрым и максимально удобным. И это здорово, что послание из Одессы в Канаду, например, доходит за считанные секунды. Но мне кажется, что простота и доступность процедуры отправки и получения почты все-таки лишила нас каких-то маленьких радостей…

Здание Главпочтамта – одно из красивейших в Одессе. Изначально оно было построено в 1898г. и тогда у его входа стояли швейцары
в ливреях почтово-телеграфного ведомства. Во время войны здание было разрушено и восстановлено только в начале 50х годов. Его вход украшают пять высоких арок, под которыми – гранитные ступени и пять огромных дверей. Внутри – светло и просторно, все те же арки, балконы, мраморные стойки и столы. Но самое красивое - это стеклянная крыша, через которую видно небо. 

Кома

Человек – существо парадоксальное. Он любит смотреть фильмы ужасов, поглощая попкорн с кока-колой или чипсы с пивом. Но как только в его непосредственной близости появляется хотя бы малейший намек на какую-то опасность, угрозу жизни или душевному здоровью – он начинает инстинктивно обороняться, всеми силами защищая себя от угрожающего фактора. Он как будто говорит ужасу – НЕТ...

Человек – существо крайне противоречивое. Он любит слушать депрессивную музыку, глядя в окно, глотая кофе и сигаретный дым. Или читать книги о смерти, меланхолии, катастрофах и чьих-то трагических судьбах. Он получает своеобразное удовольствие от соприкосновения с этими вещами, тем самым впуская их и говоря им – ДА. Но все это только до той минуты, пока трагическое не коснется его лично, не осенит его своим беспощадным тяжелым крылом. И тогда он начинает метаться, искать помощи или ответа, бороться, впадать в отчаянье или молить об избавлении от своей страшной ноши.
Он как будто кричит всем своим естеством – НЕТ!

Волшебное облако

Однажды хмурым ненастным вечером двое путников шли через лес. Солнце уже почти исчезло за горизонтом и вокруг с каждой минутой становилось все темнее. Все небо было затянуто тучами, не было видно ни звезд, ни луны. В конце концов, путники поняли, что заблудились и тогда они сняли с плеч свой нехитрый скарб и опустились на землю под огромным раскидистым дубом. Становилось очень сыро, зябко и неуютно. Наши путники приуныли, а так как они были еще совсем маленькими детьми, то от холода и страха их глаза очень скоро наполнились слезами, а сердца – настоящим отчаяньем. И никто не знает, как бы закончилась для них эта страшная ночь, если бы вдруг маленькая девочка не увидела вдалеке меж деревьев светящееся облако…Смотри, какое чудо!, - прошептала она своему младшему брату. Это ангелы пришли к нам на помощь. Пойдем скорее к ним навстречу! Облако медленно плыло над деревьями, и вокруг него и под ним все было залито спокойным золотистым сиянием. Дети несмело двинулись вслед за ним и вскоре они вышли на знакомую тропинку, которая и вывела их благополучно из лесу на большую дорогу…А таинственное волшебное облако вернулось снова в лес, качнулось над старым дубом и рассыпалось на тысячи маленьких светящихся огоньков. Теперь вся трава в лесу искрилась, и повсюду был слышен мелодичный перезвон хрустальных колокольчиков, как будто все звезды мира тихо смеялись, скатившись вниз по радуге с небес.

- Мама, зачем мы родились на свет? – спросил маленький светлячок.

- Мы родились, чтобы творить чудеса, малыш. Чтобы вместе приходить на помощь, если ангелы почему-то вдруг замешкались в пути. Мы родились, чтобы светить…Чтобы кому-то было легче отыскать свой путь во тьме…

P.S. Вчера в программе «Между сказкой и былью» прозвучала музыка Olafur Arnalds, Sylvain Chauveau, Japan, Legendary Pink Dots, Hannu, Robin Guthrie, In Gowan Ring, Lisa o Piu, Balmorhea, Cергея Курёхина, Philippe Sarde, RF Lili &De La Mora, Алексея Айги, July Skies, Magyar Posse, Linda Perhacs, Olof Arnalds, Yann Tiersen.

Куда исчез заключенный Г.Г. или Бермудский треугольник Вечности (1998)

I wear your ring - CT

Посвящается тем, кто верит в иллюзии

Я не знаю: кто придумал, и кто построил этот чудесный мост. Но каждый раз, когда я смотрю на него, 

он кажется мне шедевром не земного, - небесного зодчества. Таким легким, таким воздушным, таким свободным, словно птица, застывшая в парящем полете… Теперь, по прошествии  некоторого времени
я понимаю, что смотреть на него издали было бы вполне достаточно: ощущение удивления и восторга при этом сохранялись бы еще очень долгое время. Но в один прекрасный день какая-то неведомая сила побудила меня оставить свои безмолвные созерцания и, преодолев условные километры, ступить на солнечные плиты этого волшебного моста. Возможно, он и в самом деле околдовал меня – не знаю,
но с тех пор я бываю там очень часто. Этот огромный подвесной мост соединяет два далеких берега, разделенные большим заливом. На одном берегу – сосновый лес, холмы и далекие сопки, на другом берегу – город. Я прихожу сюда ранним утром, чтобы никто не смог меня потревожить. Мне нравится мое добровольное уединение, мой отрешенный покой, такие редкие, бесценные минуты гармонии с окружающим миром. Я прихожу сюда смотреть рассвет. Гляжу в темное небо и жду появления первой, еще неясной, размытой светлой полосы на горизонте. Мне нравится думать, что где-то там, за этой светлой полосой лежит моя Земля Обетованная, где-то там меня ждет вечное, незыблемое счастье…

Я думаю об этом и наблюдаю как небо начинает медленно менять свой цвет.

Послание (Donimo)

ПОСЛАНИЕ

(Donimo)

Я знаю, что в один из дней, когда я буду сидеть за своим письменным столом с закрытыми глазами, подпирая руками голову и блаженно улыбаясь, - ко мне придут мои самые лучшие строки.
Внутри меня будет звучать какая-то новая дивная музыка. И сквозь опущенные веки свет моей настольной лампы будет казаться мне далеким светом неведомой звезды…
Я знаю, в этом будет что-то от транса. Сотни миров будут тихо проплывать перед моим мысленным взором и чьи-то светлые образы, мечты, желания, радости, печали…тайны и загадки всей вселенной станут мне доступны. Я попытаюсь быть предельно открытой, чтобы принять в себя то, что пошлет мне эта вселенная. Главное, чтобы не оборвалась  чудесная музыка, звучащая у меня внутри…
Огромный Океан Бытия будет медленно вздымать свои тяжелые фиолетовые волны, отражаясь
в глубинах моего сознания. Я буду улыбаться и ждать, когда придет  к завершению эта необыкновенная прелюдия – затихнет нежный серебряный перезвон колокольчиков и вместе с разрешающим аккордом вступят, наконец, торжественные и размеренные тамтамы. И только тогда я смогу во всей глубине ощутить РИТМ…
Ритм, в котором дышит, пульсирует и танцует вселенная…
Я пущу свой маленький шаткий челн в этот Океан Бытия и буду стоять в нем, удаляясь от берега, качаясь на огромных волнах. И горизонт будет менять свой наклон, то исчезая, то появляясь снова.
Я разведу руки в стороны, чтобы стать еще более открытой этому Бытию, этому Океану, этой Вселенной. Я буду глубоко вдыхать пьянящий воздух  абсолютной свободы, и пусть от моих раскрытых ладоней исходят незримые лучи любви, направленные к Космосу. Я буду улыбаться и ждать того волшебного мгновения, когда Вселенная направит ко мне свое послание…
Я услышу его изнутри. Я пойму его не разумом, но сердцем…
И потом попытаюсь записать все на бумаге. Простыми словами.
Для того, чтобы об этом чуде узнал еще кто-нибудь, кроме меня…
                                                                   
                                                                             11.01.1999 г.
Donimo - CT